我今天坐公交车，见一漂亮妹子拿着一包盐，看到一空位就把盐放上去～然后坐上去了，我想半天也没明白妹子为什么这样坐！回寝室将给室友听，室友说我错过了一个绝佳的机会，可我还是没明白……
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哥们拿出你的男子汉气概呀，你这动作是啥情况
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这要是在国内，不知道要堵多久呢
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失误，就这么简单的化解，关键要看朋友的配合
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未来的秋名山车神！
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几位魔性舞者
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紧急需要！
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给猫咪装了个GPS，想看它每天都跑到哪去，结果。。。
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两猫一碗。
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军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：“你刚才把我吓的要死，现在我也要把你吓的要死。”
那年军训，我动作不对被教官单独辅导。我晕晕乎乎一下一下机械的重复着动作。一个不小心，踢腿把教官铲倒了。要说教官不愧是教官，为了避免压在我身上，倒下去的瞬间，教官硬生生把身体拧转开，磕在旁边的电线杆上……后来学校里流传，说我会金钟罩，是我把教练震开的……
上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
我在公司见了一个客户，然后给了我一根九五至尊。但是我不吸烟，于是我就想知道这个九五至尊是什么味道。就在客户走后，想试一下，可是没有打火机。我就把烟夹在耳朵上，跑了三百米去买了个打火机。最后回来时，发现烟掉了！
我们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”。一同事来了句“怎么可能，一定不是你的！”
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